Le Retour du Fils prodigue… en trois exemplaires avec accusé de réception

J’aime infiniment nos frères travaillant à l'ombre de la coupole de Saint-Pierre. Sincèrement. Leur dévouement est admirable, leur théologie souvent brillante et leur patience à toute épreuve. Mais quand il s'agit d'accueillir certaines brebis égarées de la Fraternité Saint-Pie X (FSSPX) désireuses de rentrer au bercail, nos amis romains semblent avoir troqué l'Évangile de la miséricorde contre le Code de l'administration fiscale. Entre lettres manuscrites obligatoires, périodes de probation dignes d'une libération conditionnelle et "tri sélectif" des fidèles, décryptage d’une procédure de réconciliation qui réussit l'exploit de ridiculiser la grâce divine à force de zèle bureaucratique.

Il y a de ces documents qui vous rappellent pourquoi l'Église catholique a survécu à deux millénaires d'empires, de guerres et de révolutions : sa bureaucratie est immortelle. Le Dicastère pour la Doctrine de la Foi vient de nous gratifier d'un mode d'emploi pour le retour à la pleine communion des prêtres et fidèles "lefebvristes". Et le moins que l'on puisse dire, c'est du grand art, la maison du Père est hautement sécurisée.

Prêtres : le parcours du combattant en soutane
Commençons par les prêtres. Imaginons un abbé de la FSSPX, touché par la grâce de l'unité, qui décide de reconnaître Vatican II et la légitimité du rite ordinaire. Comment Rome célèbre-t-elle ce miracle spirituel ? Par un parcours administratif qui ferait pâlir d'envie la préfecture de police.

Pour espérer recevoir le pardon, notre prêtre repenti doit se soumettre à un véritable check-up administratif :

La lettre manuscrite : en 2026, à l'ère du numérique et de l'intelligence artificielle, le prêtre doit écrire de sa propre main au Pape. On imagine le pauvre abbé se liant les doigts sur sa plume d'oie pour prouver sa bonne foi, terrorisé à l'idée qu'une rature n'invalide son repentir.
Le kit de fidélité : il doit signer et dater la Professio fidei et la Formula adhaesionis, sortes d'accords de non-dénigrement (ou AND) théologiques par lesquels il jure de ne plus critiquer le patron mais surtout les textes de Vatican II. 
Le stage de probation (ad experimentum) : C'est ici que le rigorisme romain atteint un sommet d'involontaire comédie. Une fois le dossier validé, le prêtre est accueilli "à l'essai" pour une durée d'un à trois ans.

Trois ans ! On ne parle pas de titulariser un inspecteur des impôts, mais d'accueillir un prêtre catholique qui célèbre validement les sacrements. Le Christ avait demandé à Pierre : "M'aimes-tu ?" Il ne lui avait pas dit : "M'aimes-tu ? Bien, pars évangéliser en CDD renouvelable trois ans, et nous verrons si nous pouvons procéder à ton incardination définitive."

Laïcs : le grand tri sélectif de la culpabilité
Si la procédure pour les prêtres relève du parcours du combattant, celle pour les simples fidèles laïcs relève de la métaphysique de comptoir. Le Dicastère a en effet inventé un concept fascinant : le culpabilomètre liturgique.

L'imposition d'une peine canonique aux laïcs n'est pas automatique ; elle dépend de leur degré "d'imputabilité". L'évêque local est donc invité à se transformer en douanier des consciences pour séparer le bon grain qui rase les murs de l'ivraie des simples amateurs d'encens.

Êtes-vous un schismatique "durs" ou "light" ?
Le Vatican établit une distinction savoureuse que l'on pourrait résumer ainsi :

Cette classification est aussi drôle qu'impraticable. Comment l'évêque va-t-il évaluer la "responsabilité subjective" d'une mère de famille ou d'un étudiant ? Va-t-on faire passer un QCM théologique à la sortie des chapelles pour savoir si les fidèles viennent pour le mystère de la transsubstantiation selon le rite de Saint Pie V, ou pour comploter contre la constitution Lumen Gentium ?

Quand la bureaucratie éclipse la grâce
Derrière le sourire que suscite cette avalanche de normes canoniques, se cache une réalité plus triste. Nos amis du Vatican, par souci d'ordre et de précision juridique, finissent par donner de l'Église une image de froideur bureaucratique qui est aux antipodes de la tendresse maternelle qu'ils prêchent par ailleurs.

Pourquoi tant de méfiance ? Exiger des laïcs qui cherchent l'unité qu'ils signent des formulaires datés, ou imposer des périodes d'essai humiliantes à des prêtres, c'est traiter le retour au bercail comme une reddition militaire en rase campagne sans condition, plutôt que comme une fête de famille.

Dans la parabole, le père court vers son fils prodigue, l'embrasse et lui passe un anneau au doigt avant même que ce dernier n'ait pu finir sa phrase d'excuses. Si le père avait agi comme le Dicastère pour la Doctrine de la Foi, l'histoire aurait été légèrement différente :

"Père, j'ai péché contre le ciel et contre toi..."
"Stop ! As-tu apporté ta lettre manuscrite ? Bien. Tu vas maintenant signer cette formule d'adhésion en bas de la page 3. Ensuite, tu resteras à l'essai chez les ouvriers agricoles pendant deux ans ad experimentum. Si tu ne critiques plus ma gestion du domaine, nous envisagerons d'égorger le veau gras en 2029."

Aimons nos pères de Rome, prions pour leurs dicastères, mais espérons qu'un jour, le vent de l'Esprit Saint soufflera assez fort sur leurs bureaux pour disperser un peu de ce rigorisme de papier qui les ridiculise et par là même, humilie les fidèles. 

En ce qui me concerne, un peu d’humour apaise la consternation.
Chers amis, que le Christ Roi vous garde !

François Charbonnier